Важность личных границ и стремления к самостоятельности

Содержание

Личностные границы — неотъемлемая часть нас. С их помощью мы защищаем себя от воздействия внешнего мира. И учимся этому с самого детства.

Будучи ребёнком, мы делаем все, чтобы отделиться от родителей. Все эти умения — ползать, ходить, жевать, говорить слово «нет» — все они нацелены на то, чтобы в итоге развить в себе способность справляться самому.

Если родители нарушают этот процесс и мешают сепарироваться, излишне опекая ребёнка, то подавленный сепарационный кризис ещё даст о себе знать в подростковом или взрослом возрасте. Поэтому так важно не отбивать стремление к самостоятельности, уметь выстраивать здоровые личные границы и учить этому детей.

К сожалению, у многих из нас сепарация не завершена до сих пор:

  • злая свекровь отравляет жизнь всей семьи;
  • никак не получается твёрдо встать на ноги;
  • ребёнок не признаёт вашего родительского авторитета.

Зачастую корень этих и похожих психологических проблем лежит именно в том, что формирование сепарации не произошло вовремя и как это нужно.

Сепарация

Но вы способны повлиять на благополучие собственное и семейное. О том, как это сделать, я рассказываю в своём вебинаре «Сепарация. Как жить своей жизнью и по своим правилам».

Подробнее о вебинаре
Вебинар

Что такое личные границы?

Личные границы — это то, что мы позволяем другим в отношении себя. И то, что мы позволяем себе в отношении других.

Границы у человека были всегда, это не новомодное определение в психологии.

Формирование разделения на «свой и чужой», отстаивание личной территории — это естественный защитный механизм, заложенный природой, помогающий нам выживать. Мы все так устроены. Представьте, что вы живёте в доме без дверей, и зайти туда может кто угодно. Заглянуть, натоптать, принести свои вещи и пожить какое-то время, а то и забрать всё, до чего только дотянется. По меньшей мере вам будет неприятно и некомфортно.

То же самое случается, когда переходят личностные границы. И только вам решать, кому открывать вашу дверь, а кто не зайдёт в неё никогда.

Что можно считать нарушением границ?

Сказать, что человек умеет выстраивать психологически здоровые границы личности, можно о том, кто:

не боится сказать слово «нет», когда его что-то не устраивает;
спокойно принимает отказы окружающих людей;
имеет свою позицию и твёрдо её отстаивает, при этом уважая мнения, которые отличаются от его собственного;
воспитывает детей, опираясь на их индивидуальность и чувства.

Люди, которые пока не научились так хорошо отстаивать свое «я», гораздо чаще сталкиваются с нарушением личных границ. В такие моменты возникает чувство злости, раздражение, желание высказаться. И это главный индикатор того, что границы нарушены.

Как это может произойти? Например, если вас:

заставляют делать то, что неинтересно и не нравится;
просят выполнить просьбу, противоречащую вашим принципам;
принуждают следовать чужому мнению, навязывая его.

В таких случаях могут проявляться наши внутренние дети, которые боятся ответить и не знают, что возразить. Так устроена наша психология. Напоминайте себе, что вы уже взрослый. А взрослые могут спокойно и безопасно для себя сказать «нет».

Как себя вести

Нарушителями границ могут быть как дальние, так и близкие люди, и поведение в ответ зависит от того, кто вторгся в ваше личное пространство.

К дальним относятся те, кто не входит в близкий круг. Например, соседи или коллеги. Они подразделяются на два типа:

  1. Те, кто ничего от вас не хочет, но случайно или преднамеренно нарушают ваши границы. Допустим, вас задели сумкой в автобусе или наступили на ногу. Единственное, что стоит делать — дистанцироваться и не провоцировать конфликт.
  2. Те, кому от вас что-то нужно. Например, вам звонят с предложением взять кредит или оказывают психологическое давление, заставляя что-то купить. В этом случае важно научиться правильно отказывать.

Способы отказа

Есть несколько простых способов в психологии, как вежливо и культурно отказать человеку:

  • Благодарность. «Спасибо за ваш совет, я его очень ценю», «Благодарю, но мне это неинтересно».
  • Техника уточняющих вопросов. Требует внутреннего ресурса, подойдёт тем, у кого есть силы и азарт.

Например, вам скажут: «Милочка, тебе бы похудеть, что-то ты располнела». В ответ задайте вопросы «Да? Значит, вы знаете, насколько точно я поправилась? А какой должен быть нормальный вес? Почему?». Задача этой техники в том, чтобы обескуражить собеседника. Переход на другую тему будет моментальный.

  • Разоблачение. При замечании в ваш адрес нужно переключить внимания с себя на собеседника.

Например, вам говорят: «Хозяйка из тебя никудышная, только простые макароны варить и умеешь, да?». А вы в ответ: «А зачем ты задаёшь этот вопрос? Мне кажется, такие замечания не делают, когда всё хорошо. Давай поговорим о тебе. Кажется, у тебя что-то случилось». Эта психологическая техника помогает сблизиться с человеком и выставить главной темой обсуждения собственное состояние собеседника.

  • Техника заезженной пластинки. Если человек никак не может остановиться, начинайте повторять все по сто раз.

Например, коллега настойчиво уговаривает сходить выпить после работы, но вам это не нужно. Начинайте многократно повторять «Нет, спасибо. Не хочу». Никому не нравится слушать одно и то же, и человек быстро потеряет всякий интерес продолжать уговоры. Переход на другую тему не заставит себя ждать.

Совершенно иная ситуация с людьми из вашего близкого окружения, к которым относится семья и друзья. Сохранить хорошие отношения с ними поможет постоянное общение и разговоры, в которых будут расти ваши навыки выстраивания личных границ. Отмолчаться не выйдет.

Что можно сделать:

  • Взять паузу. Если кто-то из близких сказал гадость или провоцирует конфликт с вами, то не отвечайте сразу, перед серьёзным разговором возьмите паузу.
  • Дружелюбно сказать нет. Спокойно и без раздражения ответить: «Нет, спасибо, мне это не подходит» или «Сейчас не получится, давай в следующий раз». Умение сказать нет — важная составляющая навыка выстраивания личных границ.
  • Проявить негативные эмоции. Иногда мы можем впасть в ступор от чьей-то злости или ощутить страх, что человек обидится. Всем нам боязно быть отвергнутыми, такова человеческая психология. Но подобные эмоции нормальны и бояться их не стоит.
  • Полюбить конфликты. Грамотно пройденный конфликт развивает личность, укрепляет отношения и сближает нас. В любом общении они неизбежны. Смело проходите их, не терпите собственный дискомфорт.

Есть одно упражнение, помогающее научиться понимать и выстраивать психологические границы личности.

  1. Сначала прощупайте границы и найдите болевые точки. Вспомните, что вызывает у вас злость и раздражение, запишите. После этого задайте себе вопрос: «Я злюсь, потому что действительно мое личное пространство было нарушено или дело в моих нереалистичных установках?». Например, если вы чувствуете гнев на годовалого малыша за то, что тот раскидывает игрушки и не убирает их за собой, то это нереалистичная установка.
  2. Устройте репетицию того, как будете отстаивать свои границы. Продумайте всё пошагово, запишите каждую фразу и определение. Простройте маршрут по всем вашим болевым точкам.
  3. Выскажитесь. Медитации или битьё боксерской груши тут не помогут. Молчание тоже не выход. Если не сказать, что вам не нравится, то люди не поймут вас. Молча отстаивать границы невозможно.

Если даже после всего этого человек продолжает переходить ваши границы, значит, стоит подумать о том, будете ли вы оставлять его в своём близком окружении или придётся увеличить дистанцию, выставив такого собеседника за дверь.

Как обозначить ребёнку границы в общении

Выстраивание границ с детьми подчиняется другим правилам. Но научиться этому довольно просто.

  • Уважайте индивидуальность друг друга, подчеркивайте её. Каждому человеку в семье нужно личное пространство, которое будут уважать.
  • Обозначьте чёткие семейные правила и следуйте им. И очень важно проговорить их с детьми, не молчите. Люди вокруг не обязаны догадываться, о чём вы думаете.
  • Давайте ребёнку честные ответы. Если вы устали и не в состоянии играть с сыном или дочкой — скажите об этом. Не надо заставлять себя играть, испытывая раздражение. Отказывайте, малыш вполне сможет развлечь себя сам какое-то время.
  • Сохраняйте семейную иерархию, где главные — родители. Если в семье ребёнок чувствует себя царём, то о границах говорить не приходится, их не будет.
  • Выражайте свои желания и чувства. Говорите о них со своими детьми. Ребёнку важно видеть в вас личность, а не обслуживающий персонал, который бесконечно готовит и моет посуду.
  • Говорите о чувствах и желаниях ребёнка. Детям также важно, чтобы их личность ценили и уважали.
  • Учите ребёнка говорить нет. Вступайте с ним в дискуссии. Обозначьте, что его мнение важно.

Но самыми отпетыми нарушителями своих личных границ являемся мы сами. Гораздо чаще других мы обещаем себе что-то и не выполняем, думаем о себе негативно, ругаем себя, иногда обзываем. Поэтому прежде всего научитесь отстаивать границы для самих себя. И вы увидите, как изменятся отношения с окружающими. Если вы ведёте себя как самостоятельная личность, то и люди вокруг это оценят.

Личные границы

О личных границах — их сути, роли и способах их установить — я подробно, с примерами из жизни, рассказываю на специальном вебинаре. Посмотрите, будет интересно и полезно.

Подробнее о вебинаре
Вебинар

Виктория Дмитриева

Автор статьи

Расскажи
друзьям

0 комментариев по теме Важность личных границ и стремления к самостоятельности

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Самое читаемое