Многие родители срываются на крик и шлепки, если недовольны поведением детей. Кто-то считает, что это правильно, потому что его так воспитывали. Другие говорят: «Да что с ними общаться! Они не понимают нормальный язык». А есть взрослые, которые даже не думают повышать голос, потому что общение с ними в их детстве было иным. Как же правильно разговаривать со своим ребёнком, чтобы достучаться до него? Какие ошибки мы совершаем и, самое главное, почему срываемся? В моей статье будут рекомендации, которые помогут вам наладить общение в семье.
Никаких приказов
Обычно родители строят просьбы на двух основаниях: на страхе или на любви. Общаться с ребёнком запугиваниями — менее эффективная стратегия, потому что малыш не хочет испытывать негативные эмоции и будет саботировать ситуацию разными способами. Секрет психологии правильного общения с детьми в том, чтобы предлагать ребёнку положительные впечатления.
Мысли ребёнка, когда родители ругают его
- Я в чём-то виноват.
- Мама/папа считает меня плохим.
- Буду сопротивляться или атаковать.
- Взрослым не важны мои чувства.
Что нельзя говорить
Не жадничай! Нехорошо жадничать! Надо делиться! Что говорить
Я понимаю, что ты так сильно любишь эту игрушку, что не хочешь делиться с другими детьми. У меня тоже есть такие вещи, которые не хочется никому давать. Понимаю. Может, предложить ребятам что-то другое? Или поменяться на время? 
Осознание последствий
Не менее важно понять, как правильно разговаривать с ребёнком, чтобы точно донести свою мысль. Дети — маленькие люди, которые только исследуют мир и границы. Говорить можно по-разному, но большее влияние на развитие психологии ребёнка оказывают действия и их последствия.
Семья торопится в театр. Ребёнок начинает капризничать и не хочет одеваться. Есть два варианта развития события:
- Мама долго возмущается, кричит, требует поторопиться, но потом сама одевает ребёнка. Семья попадает в театр вовремя. Малыш прослеживает связь: вредничал — мама покричала, уделила внимание, да ещё и спектакль посмотрел. Всё получилось хорошо.
- Ребёнок вредничает. Мама спокойно разговаривает с ним и предупреждает, что они опоздают. Семья реально опаздывает, не попадает в театр. Так ребёнок усваивает правило: вёл себя плохо — получилось плохо.
Кто-то скажет, что семейный вечер испорчен, деньги потрачены впустую. На самом деле родитель сберёг нервы, а ребёнок получил ценный урок.
Ребёнка воспитывают не слова, а последствия!
Спокойная реакция
Психология ребёнка заточена на то, чтобы получить родительское внимание любой ценой. Посмотрите, как вы реагируете на приятные и негативные поступки. Попробуйте изменить отношение: когда сын/дочь помогает убрать игрушки — громко радуйтесь, когда вредничает — общайтесь спокойно. Придерживайтесь такого правила несколько недель, чтобы заметить, насколько это эффективный способ.
Отказ от обесценивания
Взрослые думают, что учат детей дисциплине и послушанию, когда кричат, ругают и наказывают. На самом деле ребёнок усваивает:
- унижать слабых нормально;
- нужно игнорировать свои желания, чтобы нравиться другим;
- нужно бояться тех, кто старше и сильнее;
- потребности других людей всегда важнее твоих.
Родитель перестаёт говорить спокойно и переходит на манипуляции из-за бессилия. Кажется, что объяснять бесполезно и лучше один раз отшлёпать, чтобы знал! Правда, одним разом не заканчивается.
Отсутствие нормального общения приводит к тому, что дети чувствуют себя униженными и контролируемыми. Независимо от возраста, появляется агрессивное поведение, комплексы, страхи и протесты.
Правильное общение и корректные просьбы помогают ребёнку налаживать контакт с собой. Уважительное отношение родителей к малышу способствует нормальному развитию с раннего возраста. В противном случае дети вырастают несамостоятельными, не способными сформулировать и отстоять собственное мнение.
Нельзя говорить
Мало ли что ты хочешь? Хочешь — перехочешь! Губу закатай! Ты же знаешь, что мы не можем себе этого позволить!
Хватит реветь! Успокойся! Ничего страшного не случилось! Устроил тут трагедию.
Что значит «не хочу»?! Я старалась, готовила, ты не уважаешь мой труд! Ну съешь ещё немного, за маму, за папу… Что говорить
Спасибо, что поделился своим желанием. Твои желания важны для меня. Давай подумаем вместе, как мы можем себе это позволить? Как можно на это заработать?
Я понимаю, что ты очень расстроен из-за этого. Твои чувства важны для меня. Как я могу тебя поддержать?
Если ты сыт, если твой животик уже полный, конечно, ты можешь не есть. Но мне будет приятно, если ты не сразу убежишь из-за стола, а просто посидишь с нами, пообщаешься. У нас сейчас время семейного ужина. Как стать понятным?
Физически опускайтесь на уровень ребёнка, чтобы общение происходило на равных. Смотрите в глаза, когда говорите с ним, озвучивайте просьбу через «Я-высказывания». Эти рекомендации из опыта детской психологии помогут вам правильно транслировать посыл, а малышу — считать его.
Семейные психологи утверждают, что «Я-сообщения» помогают детям:
- брать ответственность;
- понять, что взрослые доверяют;
- учиться уважать нужды других.
А что такое «Я-высказывания»? Чтобы вам сразу стала понятна суть, приведу примеры.
Ты-высказывание
- Ты почему маму не обнимаешь, не целуешь? Если бы ты меня любил, то догадался бы хоть раз за день мамочку обнять.
- Ты прямо как твой отец — такой же грубый, безответственный эгоист!
Я-высказывание
- Хочу тебя поцеловать и с тобой пообниматься. Можно?
- Мне неприятно, когда ты так говоришь и делаешь. Не делай так, пожалуйста.
Почему наладить контакт важно?
Психология общения с детьми бесполезна, если не уважать границы ребёнка. Любое правило в распорядке дня помогает малышу понять, что сопротивление и недовольство бесполезны. Конечно, он будет проверять родительские границы и пытаться их прогнуть. Взрослым важно сохранять стойкость и последовательность.
Главная причина, по которой родители срываются на детей и не могут правильно общаться, всегда спокойно и дружелюбно разговаривать, — это усталость. Материнское выгорание не лечится одним походом на массаж или коктейлем с подружкой, здесь важно налаживать разнообразную систему поддержки.
Материнское выгорание
Я подготовила вебинар «Материнское выгорание: как не срываться на детей». Он основан на доказательной психологии, поможет вам разобраться в причинах и стадиях эмоционального истощения. Доступ к практикам и чек-листам останется у вас навсегда, поэтому будет возможность самостоятельно развивать навык общения с собой.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но, если вы сильно устаёте и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Что нельзя говорить
С чего это я стучаться должен?! Какая ещё твоя комната? Вся эта квартира — моя! Вырастешь, свою купишь и закрывайся тогда!
Нормальный ребёнок матери такое не говорит! И с работы уставшую мать встречает не бардаком, а горячим чаем! Вон, как сын моей подруги… Что говорить вместо запретных слов
Тук-тук-тук. Можно войти?
Для меня очень важно, когда я прихожу с работы, чтоб дома было чисто. А если бы ты мне ещё чаёк сделал — я была бы сама счастливая мама на свете! Это поможет мне почувствовать себя нужной, любимой мамой. Можешь почаще так делать? Подведём итог
- Формулируйте просьбы на основе любви.
- Учите детей последствиям.
- Эмоционально реагируйте на хорошие поступки ребёнка, спокойно — на плохие.
- Опускайтесь на уровень ребёнка, смотрите ему в глаза.
- Используйте в общении с детьми «Я-сообщения».
- Будьте последовательны.
- Уважайте границы друг друга.
- Отдыхайте и восстанавливайте ресурсы.
- Подчёркивайте значимость просьбы повторением.
И ещё: если хотите лучше разобраться в теме общения с детьми, посмотрите мои вебинары об эмоциях, личных границах и подростках.
0 комментариев по теме 10 секретов правильного диалога с ребёнком