Как правильно отказывать подросткам

Столкнувшись однажды с грандиозной детской истерикой из-за некупленной игрушки, родители ещё долго переживают флешбэки. Ведь за отказом следует не спокойное: «Я услышал вас, маменька», а волна из детских слёз и крика, стоящего в ушах целый день. Кажется, что эти ситуации непременно травмируют чувствительную детскую психику, и всю жизнь сын будет вспоминать, как горько плакал у магазинной полки с дорогими роботами.

Разбираемся, можно ли отказывать ребёнку, какие последствия это имеет и как правильно вести себя родителям.

Как постепенно и дозированно готовить к отказам

Прежде всего давайте разберёмся с родительским комплексом неполноценности, приправленным чувством вины. Запомните: нанести серьёзную психотравму детям не так легко. Для этого нужно быть действительно ужасным родителем, а такие люди мои статьи не читают.

Травмы не появляются просто от того, что вы поругались, запретили сладкое или не сделали дорогой подарок. Не берите на себя слишком много. Отказывать можно, а иногда даже нужно.

Начинайте приучать к этому постепенно, соблюдая четыре правила.

1. Дозированное «нет». Прежде чем отказать ребёнку, задумайтесь, действительно ли вы не перегибаете палку? Если на все просьбы реагировать категоричным запретом, то ваши слова превратятся в фоновый шум и перестанут восприниматься серьёзно.
2. Последовательность. «Нет» не должно превращаться в «да» спустя 5 минут споров или слёз. Если вы легко сдаётесь и идёте на поводу у детей, то они начнут этим пользоваться. А слово «нет» утратит для них свою силу и значимость.
3. Единая позиция. У родителей должна быть общая модель поведения при спорных ситуациях. Не допускайте такого, что папа запрещает, а заплаканный ребёнок бежит к доброй маме, которая тут же нивелирует отцовские слова. Это абсолютно обесценивает суть отказа и подрывает авторитет одного из родителей.
4. Аргументированность. Детям нужно объяснять, почему просьба не может быть выполнена. Не используйте сложных терминов, чтобы малыш вас правильно понял. Иногда достаточно одного ясного довода, чтобы спор прекратился.

Как правильно объяснить причину отказа?

Сложнее всего отказать ребёнку, пока он маленький, миленький и хочется преподнести ему в подарок весь мир. Заплаканные глаза способны разрушить даже самый уверенный родительский настрой, заставляя, как заколдованного, скупать дорогие «нужности».

Поэтому дальше дам советы, как отказать ребёнку в покупке игрушек и разных «хотелок» с минимальными потерями нервных клеток родителей.

1. Отказ должен звучать твёрдо, но вежливо.

Представим ситуацию, где вы с малышом заходите в продуктовый магазин, и тут же слышите о желании получить шоколадное яйцо с игрушкой-сюрпризом, хотя вы не собирались делать лишние покупки. Если скажете: «Надоело твоё нытьё! Больше ты со мной не пойдёшь!» — это грубый отказ, который вызовет слёзы и протест.

Вместо этого можно ответить: «Сегодня мы планировали купить только овощи». И сделать именно так. Тогда сын или дочь увидит, что ваши слова и действия не расходятся. Если вы будете последовательны и тверды, количество детских истерик при походах в магазин сократится.

2. Нельзя обесценивать желания ребёнка.

Не пытайтесь отказывать в желаемой покупке, прикрываясь обесцениванием детских интересов. «Это же машинки для мальчиков, а не девочек. Какие глупости! Лучше купим тебе куклу в подарок в следующий раз», — так говорить не надо. Подобные слова заставят ребёнка сомневаться в себе.

3. Не давайте ложной надежды.

Если вы вовсе не собираетесь покупать игрушку, которую требует малыш, то не обещайте золотые горы в обмен на тишину и отсутствие слёз. Ребёнок быстро поймёт, что вы его обманываете, и рано или поздно закатит непрекращающуюся истерику с криками: «Хочу сейчас!». Покупка детского спокойствия обманом способна подорвать доверие к вам.

4. Не оставляйте недосказанность.

Причина отказа должна быть ясной и обоснованной, а не подаваться с позиции «потому что я так сказала». Объясните всё спокойно, с уважением к детским эмоциям и сочувствием к себе и ребёнку. В этой ситуации трудно всем: и вам, потому что отказываете тому, кого любите, и он не получит что-то желанное.

Альтернативы

Не менее важно предлагать альтернативные пути решения. Обычный отказ без продолжения вряд ли сработает. Всегда держите в запасе пару доступных вариантов, которые всех устроят.

Но имейте в виду, что дети невероятно классно умеют добиваться желаемого и вести переговоры. Они могут часами повторять одно и то же, беря вас измором. Не поддавайтесь, а лучше воспользуйтесь вот такой схемой:

1. Проговорите вслух его чувства. Например: «Да, я знаю, как ты расстроился из-за того, что я тебе отказала. Ты имеешь право хотеть, я понимаю твои эмоции».
2. Корректно объясните причину отказа: «Это дорогая покупка, у меня нет на неё денег», «В наши планы на месяц не входили такие траты», «Это плохо влияет на твоё здоровье», «Это опасно».
3. Предложите альтернативу. Допустим, ребёнок хочет мультики, а вы не согласны включать их в третий раз за день. Предложите послушать аудиосказки или музыку, почитать книжки, устроить театр теней или вырезать из картона персонажей и создать с ними свой «мультик».

Да, это вряд ли избавит ребёнка от злости и огорчения. Но ваши отношения точно не будут испорчены, вы не услышите крики в свой адрес или часовую истерику.

Все данные в этой статье советы применимы не только к малышам, но и к подросткам. Так что запомните эти рекомендации, они явно не раз вам пригодятся.

Важность последовательности

В воспитании детей крайне важна последовательность. Если сегодня вы запрещаете конфеты, а завтра разрешаете со словами «держи, а то не отстанешь», то ребёнок ни к одному вашему отказу не будет относиться серьёзно. «Нельзя» не должно превращаться в «можно» спустя несколько минут плача. Дети очень тонко считывают чужое состояние и знают, где нужно надавить, чтобы получить желаемое. Провернув это один раз, они непременно будут пользоваться своим навыком и дальше. А ваши запреты утратят силу и смысл.

Кроме того, непоследовательность провоцирует развитие стресса: ребёнок не понимает, как себя вести и чего ожидать. Сегодня мама ругает за то, что взял её телефон, а завтра сама протягивает его с милой улыбкой. Постарайтесь придерживаться одной позиции и транслировать детям только её.

Умение договариваться и добиваться желаемого — полезный навык, который, увы, отрабатывается в первую очередь на родителях. Хвалите сына или дочь за попытки отстаивать собственное мнение, поощряйте детское стремление идти вперёд к цели, но запасайтесь валерьянкой.