Как сохранить доверие ребёнка в период подросткового кризиса

Подростковый кризис — это проблема не только самого ребёнка, но и всей семьи. Зачастую он совпадает по времени с кризисом среднего возраста у родителей и кризисом старения у бабушек и дедушек. Наслаиваясь друг на друга, кризисные ситуации превращают вчера ещё дружную семью в почти чужих людей, которые вынуждены жить под одной крышей. Причина часто кроется в том, что старшие потеряли доверие младших. Вместе с ним ушло и взаимопонимание, близкие люди отдалились друг от друга. Давайте поговорим о том, как родителям завоевать доверие своих сложных, колючих, но всё равно родных и любимых взрослеющих детей.

Почему доверие в кризис имеет особое значение?

Подростковый возраст — это время сепарации ребёнка от родителей. Он всё чаще находится на своей волне, где маме и папе не место, ставит друзей выше семьи, у него появляются тайны.

У многих мам и пап такое естественное отдаление вызывает тревогу и страх. Мало ли, что может случиться с ребёнком, если он не находится под неусыпным контролем, потерял связь с семьёй!

Подростки же крайне болезненно относятся к родительской гиперопеке, под её гнетом ещё больше закрываются. Зачем рассказывать дома о первой любви или ссоре с другом, если это приведёт лишь к нравоучениям и запретам? Так и рушится доверие, внимание ребёнка переключается с семьи на другое окружение. А если люди не доверяют друг другу, не видят в родном доме опору и тихую гавань, готовую спрятать от любой бури, то семья превращается в общежитие.

Как наладить контакт?

Не пытайтесь стать для своего ребёнка другом

Многие родители ошибочно думают, что завоевать доверие подростка можно, если стать его другом. Но это не так. Друзей ваш ребёнок найдёт в школе, во дворе или в спортивной секции, а родителей ему никто не заменит. Отношения в семье подразумевают, что мама и папа отвечают за сына или дочь, а в дружбе стороны равноправны. Как же в такой ситуации родитель может быть другом? Никак.

Если смешивать понятия семьи и дружбы, в которых разная иерархия, разные социальные модели, то у вашего ребёнка не сформируется адекватное понятие ни об одной из этих важных составляющих взрослой жизни.

Кстати, знаете, что говорят сами подростки, чьи родители решили с ними «дружить», чтобы завоевать доверие? Что им неприятно слушать о взрослых проблемах своих мам и пап, особенно об их взаимоотношениях друг с другом или с другими партнёрами, если родители в разводе.

Уберите из отношений всё, что разрушает доверие

Как бы вы ни пытались заслужить доверие подростка, никакие психологические техники не дадут результатов, если не избавиться от всего, что работает против сплочения семьи.

Это может быть что угодно: крики, шантаж, физическое насилие. Не верьте, что эти «приёмы» воспитания, возникшие из-за родительского выгорания или негативного опыта в собственном детстве, работают.

«Здоровой» критики не существует. Чтобы не потерять доверие детей или заново заслужить его, её нужно полностью убрать из ваших отношений. Критика делает взаимодействие детей с родителями неприятным, снижает самооценку, нередко становится причиной ухудшения поведения («Раз я плохой, вообще не буду стараться»). Если вам сложно полностью отказаться от критики, нейтрализуйте её позитивом — на одно замечание должно быть не меньше трёх раз похвалы. Так вы создадите у ребёнка психологический ресурс, чтобы противостоять критике.

Не случайно понятие «сын маминой подруги» давно вошло в мемы. Сравнение с другими не мотивирует, а разочаровывает подростка, формирует у него ощущение собственной неполноценности. Ему начинает казаться, что его не любят таким, какой он есть, что любовь родителей нужно постоянно заслуживать. Просто отзеркальте ситуацию и представьте, что ребёнок сравнивает вас с родителями друзей. Папа Миши купил дорогой внедорожник, мама Маши закончила третий вуз с красным дипломом, а бабушка Вити отвезла всю семью на Мальдивы. Разве это мотивирует вас? Скорее вы решите, что сын или дочка совсем вас не любит, разозлитесь на неблагодарность или почувствуете себя неудачником. С подростками это работает точно так же.

Доверие не может уживаться с ним. Совсем. Поверьте: если вы будете постоянно следить, что ребёнок поел, как оделся, с кем пошел гулять, это совсем не значит, что с ним ничего не случится. Он точно так же будет выбрасывать в окно нелюбимую брокколи, пробовать курить за гаражами и терять телефоны. Просто научится лучше скрываться и врать, «шифроваться» от неугомонных родителей-сыщиков.

Ничто так не ухудшает отношения, как бесцеремонное вторжение в личное пространство человека. Если вы хотите завоевать доверие подростка, запомните, что комната, телефон, дневник, карманы — это личное интимное пространство ребёнка, в котором вам не место.

Тинейджеры очень хотят чувствовать себя взрослыми, значимыми, у них обострённое чувство справедливости. Когда вы не учитываете их мнение и желания даже в мелочах вроде покупки одежды или выбора еды на завтрак, это не может не привести к отторжению, а значит, и заслужить доверие никак не получится.

Знаете, что происходит в 96 % случаев после ваших слов «Я сказал, что ты не будешь [делать татуировку/встречаться с Максимом/пробовать алкоголь/подставить нужное] и точка!»? Ваши запреты нарушаются втайне от вас. Вспомните себя в подростковом возрасте, и вы поймёте, что это действительно так. Поэтому избегайте категоричных запретов, а разговаривайте с ребёнком и объясняйте свою позицию по важным вопросам.

Измените своё поведение

Если вы задумались, как завоевать доверие подростка, прежде всего начните уделять ребёнку внимание. Пусть у сына или дочери каждый день будет хотя бы 10–20 минут на то, чтобы побыть с вами наедине и поговорить о том, что чувствует, о чём волнуется, что происходит в жизни.

Заведите общесемейные традиции. Ориентируйтесь на то, что интересно не только вам, но и ребёнку. Например, вы можете раз в месяц ходить вместе в кинотеатр и потом обсуждать фильм за чашкой чая в кафе.

Постарайтесь, чтобы у подростка не было поводов обижаться на вас. Помните, что из-за обострённого чувства справедливости тинейджеры часто испытывают обиду не за себя, а за близких. Поэтому постарайтесь выстраивать доверительные отношения со всеми членами семьи, чтобы ребёнок не обижался на вас «за маму», «за папу», «за кошку Дусю».

Чтобы завоевать доверие, не препятствуйте самостоятельности подростка. Наоборот, поощряйте её. Помогите найти посильную работу или интересный волонтёрский проект, освоить какое-то хобби. Не стоит постоянно запрещать любую деятельность, помимо учёбы, ведь экзамены — далеко не самое главное в жизни.

Спрашивайте у ребёнка его мнение по поводу важных для семьи вопросов, например, о том, как и где вы проведёте ближайший отпуск.

Если сын или дочь проявляет заботу о вас и других, принимайте её с благодарностью, а не устраивайте нравоучительные беседы («Ну и зачем столько денег потратил на букет? Он же завтра завянет»), иначе завоевать доверие не выйдет.

Доверие в семье формирует у ребёнка доверие к миру. А люди, которые доверяют миру, уверены в себе, реже испытывают беспричинную тревогу, строят крепкие отношения, проще принимают решения и добиваются успеха. Работайте, чтобы в непростой период подросткового возраста заслужить и сберечь доверие вашего ребёнка, и вы не только сохраните с ним тёплые отношения на долгие годы, но и поможете ему вырасти по-настоящему счастливым человеком.