Отношения с ребёнком: понимание без конфликтов и нравоучений

Первое, о чём родителям нужно помнить, выстраивая отношения с ребёнком в семье, — тот факт, что до трёх лет детей воспитывать рано. Нужно любить, окружать заботой, разговаривать, уважать чувства, но помнить, что перед тобой всего лишь ребёнок и в своих капризах он руководствуется не злым умыслом, а эмоциями. Даже когда (и тогда в особенности!) он капризничает, дерётся и обманывает. А самый важный и эффективный секрет при установлении контакта с малышом в общении — начать с понимания себя.

Почему дружба с ребёнком — плохая идея?

Некоторые родители ставят перед собой цель подружиться с ребёнком. Чтобы быть с дочерью подружками или верными приятелями с сыном. Но дружбы с маленькими детьми не может быть по определению. И вот почему.

1. Вы в неравных позициях. Дружба — это тип отношений, когда между вами абсолютное равенство. Но если ребёнок вам равен, вы не можете требовать от него послушания и запрещать что-то. Вы же не скажете другу: «Не сделал уроки — гулять не пойдешь» или «Не разрешаю тебе ехать на дачу к тем странным парням». Видите разницу?
2. Равная ответственность. Взаимоотношения родителей и детей отличаются от отношений между сверстниками уже тем, что взрослый по определению несёт ответственность за своего ребёнка. А тот, наоборот, не может стопроцентно отвечать за себя и свои поступки. Для этого и нужен взрослый — подстраховать в сложный момент.
3. Доверие с обеих сторон. Думая об откровенности, вы хотите, чтобы ребёнок делился с вами каждым своим переживанием. При этом сами не всегда готовы посвятить 7-летнего ребёнка в свои секреты. Загвоздка в том, что таким образом вы себя обманываете. Либо доверие должно быть двусторонним, либо речь идёт не о дружбе. И в отношениях родитель-ребёнок это нормально и правильно. Не в каждой проблеме малыш способен разобраться и дать совет. Да это и не нужно.

Вплоть до подросткового возраста дочке не важно чувствовать, что её мать — подружка, с которой можно обсудить мальчиков. Важнее знать, что рядом есть человек главнее, сильнее и мудрее, который поддержит в сложной ситуации. Не бойтесь, что при таком раскладе вы не построите доверительных отношений с собственным ребёнком. Вы же ждёте советов и рекомендаций от старших коллег, менторов, ещё раньше — от своих родителей и других членов семьи. Значимым взрослым дети иногда готовы рассказать больше, чем родителям-друзьям.

Почему важна иерархия

Мы плавно подошли к вопросу иерархии в общении, которая исходно лежит в основе взаимоотношений членов семьи — родителей и детей. В таких контактах всегда есть место позиции «сверху-вниз», в которой находятся по отношению к детям мамы и папы. Авторитет родителей нельзя нарушать, ведь без этого ребёнок перестанет видеть, кто в семье главный. Такая патриархальность и авторитарность в отношениях не делает их плохими. Родители с детьми могут иметь схожие взгляды на политику и спорт, общие интересы и эмоциональную близость. Просто это вещи иного порядка, чем дружба между сверстниками.

Если вы сами по характеру чрезвычайно лояльны и демократичны, напоминайте себе и детям о существующей иерархии в семье. В налаживании отношений с детьми дошкольного возраста вам помогут разрешающие фразы. Приведу некоторые из них как пример.

«Я твоя мама, а ты мой сын» — помогает наладить душевную связь, установить иерархию во взаимоотношениях.

«Я большая, а ты маленький» — даёт возможность вам самим повзрослеть в отношениях с детьми.

«Я даю, а ты бери» — восстанавливает правильное течение энергии, фраза остро необходима, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».

Как выстраивать гармоничные отношения?

Если коротко, детей нужно хвалить, давать им быть самостоятельными в меру возраста, но не ожидать, что они прямо сейчас будут вести себя как взрослые. А теперь о правилах по пунктам.

Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми.

Оскар Уайльд

Самооценка

Самооценка ребёнка зависит от уверенности в себе его родителей и того, как они относятся к нему. Если родители не сумели полюбить даже самих себя, ребёнок будет невольно примерять те же установки. По этой же причине не следует вбивать в голову малышу, что мир и окружающие люди настроены против него. Зачем ему учиться, работать и строить карьеру, если вокруг все плохие? Зачем чего-то добиваться и что-то улучшать, если он сам не достоин лучшего? В психологии «мир хороший, и я хороший» личность развивается более гармонично. Особенно это касается самых юных личностей.

Почему нужно позаботиться об укреплении самооценки до школы? Дело в том, что в первом-втором классах она и так сильно падает. Залюбленный дома малыш попадает в группу, где он не лучше десятка других учеников: не самый красивый, умный и талантливый, как наперебой твердили мама и бабушка. Если до этого его самооценка была чуть завышенной, она естественным образом снизится до нормальной в ходе общения со сверстниками. А вот если до школы вы ребёнка не дохвалили, в первом классе она может упасть в глубокую яму, и вам не удастся её вытащить ещё очень долгое время. Так что пусть до школы ребёнок лучше походит с короной на голове — потом целее будет.

Дети отчасти перенимают пессимизм у взрослых. Они, как губка, впитывают и то, что вы говорите, и то, как вы говорите.

Мартин Селигман «Ребёнок-оптимист»

Самостоятельность

Все родители хотят, чтобы в будущем их дети были не только здоровы, но и самостоятельны, независимы и завоевали мир. Однако собственными действиями эту самостоятельность рушат: кормят 5-летнюю дочь с ложки, решают домашку за второклассника, запрещают девочке-подростку пользоваться косметикой, находят старшекласснику материал для реферата. А потом удивляются, почему наследнику 40, а у него до сих пор ни жены, ни желания работать, ни нормальных взаимоотношений с окружающими. Рекомендации просты: не мешайте детям расти и имейте смелость признаться себе в своей слабости.

Что значит предоставить ребёнку самостоятельность? Есть несколько правил.

1. Дать годовалому ребёнку ложку, если попросит, и не ругать за размазанную по лицу кашу.
2. Позволить одеться в сад самостоятельно и стерпеть розовые колготки и летнюю футболку.
3. Закладывать на сборы втрое больше времени, чтобы не было соблазна быстро одеть ребёнка самому.
4. Принять, что ваш сын общается и дружит с мальчиком, который вам не нравится.
5. Разрешить малышу самостоятельно выбрать, что есть на обед. И даже спустить на тормозах желание не есть вообще.

Первый кризис самостоятельности приходится на три года. Это то время, когда вы регулярно слышите от своего малыша «Я сам!», даже если он пока не умеет ровным счётом ничего. Если в этот момент родители помешают ребёнку сепарироваться и отстаивать своё я, продолжают «мыкать» (мы пошли в садик, мы получили пятёрку, мы покакали), не отпускают от себя буквально физически, этот кризис самоопределения и сепарации разгорится ярким костром в подростковом возрасте. Только тогда всё пройдёт намного сложнее, чем в три года. Так что не бойтесь ослабить родительский поводок в раннем детстве — сами же себе спасибо скажете.

Похвала и критика

Установить контакт с ребёнком, наладить взаимопонимание достаточно легко, если знать, как в общении правильно хвалить и критиковать.

Начнём с похвалы.

Хвалить нужно искренне, а не дежурно. Дети видят всё.

Если ребёнок справился с чем-то простым, вместо банального «молодец» покажите, что вы это заметили.

Чтобы похвала работала, она должна быть конкретной.

Помните, что похвала — очень значимый в психологии и воспитании момент. То, за что семья хвалит ребёнка, станет его ценностью в будущем.

Многие родители думают, что дисциплина означает наказание. На самом деле это значит обучение.

Тим Селдин, «Энциклопедия Монтессори»

Не менее важна и критика. Это такой инструмент, который способен как вдохновить на новые достижения, так и отбить желание действовать в принципе. Однако совсем от родительской критики отказываться нельзя. Это те самые знаки, которые работают на взаимопонимание и позволяют сообщить сыну или дочери, что вы считаете хорошим, а что плохим. При этом весь секрет состоит в правильной критике.

• Критикуйте поступки, а не ребёнка. Человек остается хорошим, даже если поступил неправильно. Вам же нужно наладить доверительные взаимоотношения, а не сломать волю?
• Не переходите на оскорбления. Если повторять человеку, что он бестолковый, он легко однажды поверит в это.
• Откажитесь от критики на людях. Публично сделанные замечания очень обижают детей и рушат самооценку, а заодно вредят доверительным взаимоотношениям в семье.
• Не обобщайте. Ребёнок не всегда рассеянный, он просто в этот раз забыл портфель.
• Предлагайте решения проблемы. Вместо неконструктивных обвинений в неряшливости подумайте, как помочь сыну или дочери стать аккуратнее. В случае с разбросанными игрушками это может быть полочка, где расставлены любимые 5–6 машинок и плюшевых медведей, а остальные вещи лежат в коробке.

Подростки

Хотите больше узнать о построении хороших доверительных отношений с детьми? Записывайтесь на мой вебинар «Подростки». Разберём, как правильно хвалить и ругать, как стабилизировать сон и питание, в каком возрасте отправлять в школу и даже почему значимость игрушек преувеличивают.

Подробнее о вебинаре

Вебинар