Разбил вазу, раскрасил кошку акварелью, порезал папину рубашку на лоскутки для кукольных платьев — стандартное расписание дня в семье, где растёт малыш. Родители пытаются отучить проказников от бесконечных проделок. Однако ещё Жан Жак Руссо говорил: «Вам никогда не удастся воспитать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов». Почему же запрещать детям шалить — стратегия совершенно не правильная, а иногда и деструктивная? И как сделать, чтобы баловство не переходило грань и не вызывало негативных последствий? Давайте разбираться!
Почему детям нужно шалить?
Озорство — совершенно нормальный элемент поведения ребёнка. Они должны присутствовать в его жизни для самых разных целей:
- познания мира, в том числе выстраивания причинно-следственных связей между собственным поведением и реакцией окружающих людей;
- развития фантазии и творческого начала;
- выплёскивания энергии.
И, конечно же, шалости нужны для развлечения и борьбы со скукой. Вспомните себя в детстве. Вряд ли вы целыми днями читали книги и переводили бабушек через дорогу. Куда веселее и интереснее было соорудить шалаш из диванных подушек, устроить рейд по шкафам в поисках спрятанных родителями новогодних подарков или просто подурачиться с друзьями.
В благополучных семьях со стабильными взрослыми — дети не слушаются, балуются, шалят примерно 30% времени. Особенно если их несколько. Это абсолютная норма!
Но шалость шалости рознь. Запрещать ребёнку баловаться и дурачиться в целом нельзя, но стоит бороться с проделками, которые носят деструктивный характер.
- Могут нанести вред ребёнку или окружающим. Маленький жизненный опыт не всегда подсказывает детям, что можно делать, а что нельзя. Поэтому родители должны следить, чтобы баловство не переходило эту грань, объяснять шаловливым малышам, почему нельзя играть с огнём, прыгать с высоты, кидать друг в друга тяжёлые предметы, разбрасывать еду, устроить футбольный матч в комнате с панорамными окнами.
- Могут быть демонстративны, рассчитаны на манипуляции. Иногда дети балуются специально, чтобы прощупать границы дозволенного, позлить родителей, педагогов или других взрослых, привлечь к себе внимание. Это особенно ярко проявляется в кризисные периоды: 3 года, 7 лет и в подростковом возрасте. Здесь нужно чётко дать ребёнку понять, что манипуляции не работают, не выйти из себя, сохранить спокойствие.
Как очертить границы дозволенного?
В первую очередь необходимо установить семейные правила. Если малышу никто не говорил, что нельзя бегать и кричать, когда папа отдыхает после рабочего дня, или кидаться едой во время обеда, то откуда он узнает, что поступает плохо? У человека, который появился на свет всего несколько лет назад, просто нет личного опыта, чтобы видеть причинно-следственную связь между своим поведением и реакцией окружающего мира.
Правила лучше всего зафиксировать письменно или нарисовать и повесить где-то на видном месте, например на дверце холодильника или над кухонным столом. Они должны быть максимально простыми и понятными, например:
- Нельзя шуметь и бегать, когда кто-то из домашних отдыхает, болеет, занят сложной работой.
- Нельзя играть в подвижные игры в комнате с телевизором, аквариумом.
- Нельзя бегать по лестнице.
- Нельзя хватать кошку, если она не намерена общаться.
Соблюдать эти правила должны все домочадцы, а не только дети. То есть мама тоже не должна начинать пылесосить в детской, когда сын пришёл с тренировки усталым и прилёг отдохнуть, а папа — смотреть телевизор на полной громкости, если дочка готовится к сложной контрольной.
Некоторые правила можно расписать подробнее. Например, детям можно разрешить драться подушками, но только в комнате, где нет дорогой техники и с обязательной уборкой после сражения.
Естественно, соблюдаться на 100 % никакие запреты не будут. Как сказано выше, шалить — совершенно нормально для ребёнка. Да и всех жизненных ситуаций правилами не опишешь. Что же делать, если ребёнок балуется и перешёл в этом границы дозволенного? Грамотная позиция родителя выглядит так:
- Остановить ребёнка физически — попросить подойти к маме или папе. Если малыш очень возбуждён, то можно его приобнять, посадить к себе на колени.
- Объяснить, почему шалости неуместны, опасны, почему вызывают у вас негативные эмоции. Упор нужно делать на свои чувства и на причинно-следственные связи. Помните, что осуждать всегда нужно поступок, поведение, а не самого ребёнка.
- Предложить альтернативу. Например, если малыш на пляже плескает водой в отдыхающих и кидается песком, позвать его собирать ракушки или строить песочный замок.
Не стоит кипятиться, ругать шаловливого ребёнка, называть его хулиганом и тем более бить. Это не научит послушанию и дисциплине, а лишь разовьёт страхи и укрепит мысль, что слабых можно унижать.
И ещё один важный момент. Выбрав стратегию ограничения детских шалостей, придерживайтесь её всегда, вне зависимости от внешних условий. Например, не стоит в присутствии посторонних людей поступать с разбаловавшимся ребёнком более жёстко, чем обычно делаете, или, наоборот, спускать его озорство на тормозах. Он должен знать, что есть правила, которые нельзя нарушать, они всегда и везде одинаковы.
Как изменить собственное отношение к баловству?
Главное понять, что шалости детей — это норма. Если ребёнок долго не балуется, то в большинстве случаев с ним что-то не так. Конечно, есть очень спокойные и тихие малыши, но если шаловливый ребёнок молчит и сидит на месте, с ним явно не всё в порядке: заболел, поругался с кем-то в школе или на улице, столкнулся с неприятной ситуацией. Возможно, он реагирует так на какие-то проблемы в семье, например на конфликт между родителями. Самое время сесть и поговорить по душам.
Родителям важно научиться разделять шалости на обычные, не приносящие вреда, и на деструктивные. Если дети бегают и шумят, но не дерутся, не разжигают костёр посреди комнаты и не кидают мячом в телевизор, то нет смысла ругать и стыдить их — они выплеснут энергию и успокоятся сами.
Когда же озорство переходит границу дозволенного или приносит кому-то вред, нужно просто объяснить детям, почему делать так не стоит. Не нужно думать, что малыши ничего не поймут. Ребёнок не отдаёт отчёта своим действиям и не видит причинно-следственные связи только до 1 года.
Подростки
В народе говорят: «Маленькие детки — маленькие бедки». Да и шалости тоже. А в подростковом возрасте они становятся куда серьёзнее. Что же делать, чтобы не испортить отношения с повзрослевшим ребёнком, научиться спокойно реагировать на его выходки и пережить кризисный период с минимальными потерями? Всё это вы узнаете на моём вебинаре «Подростки. Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют».
Помните, что для любого ребёнка главное — спокойные и счастливые родители. Постарайтесь забыть о нервах, ругани и наказаниях, стремитесь выстроить с сыном или дочерью доверительные близкие отношения. И тогда ребёнок будет вас слушать, а его детские шалости превратятся из кошмара в милые семейные истории, которые годами повторяют за праздничным столом.
0 комментариев по теме Почему детям нельзя запрещать шалить