«Ой, что делается!» — восклицают мимо проходящие бабушки, завидев ваше зеленоволосое и проблемное чадо с пирсингом на лице. А ведь иногда и вправду кажется, что дети прилетели с другой планеты: говорят на непонятном языке, странно выглядят. Чтобы наладить контакт, приходится искать особый подход. Но даже это не даёт гарантии, что основные проблемные ситуации, вызванные недопониманием особенностей «инопланетного народа», обойдут вас стороной.
В этой статье расскажу, как решать проблемы подросткового возраста, с какими распространёнными вызовами приходится сталкиваться родителям и как правильно общаться с ребёнком, чтобы не стать для него врагом номер один.
Самые распространённые проблемы
В один прекрасный день вы обнаруживаете, что милый малыш вдруг превратился в какого-то непонятного проблемного человека. Зачем-то вырос, оброс волосами, стал грубить и доказывать, что он уже взрослый. Мамы и папы часто втягиваются в это противостояние и пытаются показать, кто в доме главный. Но это типичная ошибка, чреватая конфликтами. А поводов для них в непростой период будет и так предостаточно!
Наиболее распространённые проблемы подростков, угнетающие родителей:
- психологические и физиологические изменения;
- грубость и хамство;
- лень и отсутствие мотивации;
- вредные привычки;
- нарушение семейных правил;
- дурные компании;
- зависимость от гаджетов;
- низкая самооценка;
- первая безответная любовь;
- половое созревание;
- неряшливый внешний вид;
- буллинг от сверстников и т. д.
Требовать от подростка взрослого поведения и разумных решений в таких ситуациях — всё равно, что ждать сочных плодов от молодого деревца: для развития и созревания нужны время, любовь и терпение. Только тёплые отношения и доверие помогут избежать массы неприятностей, связанных с взрослением. Наказания, скандалы, манипуляции здесь не спасут, а сделают только хуже.
Способы решения
Потребуется время, чтобы научиться улаживать как малые, так и глобальные конфликты без особого труда. Поэтому не пренебрегайте небольшими подсказками в начале такого пути. В моём профессиональном арсенале есть универсальный психологический алгоритм, которым я хочу с вами поделиться.
Шаг 1. Констатация факта. Озвучьте имеющуюся проблему в нейтральном ключе, не давая никаких оценок. Не нужно обвинять, угрожать, запугивать — нужно просто назвать. Эмоциональные высказывания вызовут лишь злость, желание ответить и отдалят вас с ребёнком друг от друга. А безоценочное описание ситуации, напротив, снизит градус напряжения. Скажите: «Слушай, у нас есть трудность. Мы договаривались, что ты приходишь домой не позже 21:00. Но ты уже неоднократно нарушил эту договорённость».
Шаг 2. Своя точка зрения. Вместо того чтобы сразу нападать, сначала позвольте подростку высказаться. Представим, что он снова не пришёл в назначенное время. Не такая глобальная проблема, правда? Не кричите на него тут же, как только переступил порог дома. Ему и так неловко. Он знает, что поступил неправильно. Спокойно спросите: «Скажи, есть что-то, что мешает тебе приходить вовремя? В чём проблема?». Возможно, она действительно существует, и дело вовсе не в подростковой безответственности.
Шаг 3. Мозговой штурм. Предложите ребёнку вместе найти выход. Подчеркните, что вы поняли его чувства и основную причину нежелательного поведения. Скажите: «Да, я вижу, что тебе важно быть с друзьями и чувствовать себя частью общества. А мне важно знать, что с тобой всё в порядке, что ты точно доберёшься до дома. Давай попробуем накидать варианты решения проблемы. Устроим мозговой штурм. Я напишу свои варианты, а ты свои». После этого вы собираете всё, что у вас получилось, и читаете, не давая никаких оценок.
Шаг 4. Реализация. Вместе выберите идеи, которые имеют право на жизнь. Ваша цель — НЕ сломить ребёнка и любым способом протолкнуть свои правила, а найти ОБЩЕЕ решение. Например: «Давай сделаем так: ты будешь возвращаться в 21:00 в течение недели. И если это правило соблюдается, то мы сдвинем время твоего возвращения на полчаса позже». Так ребёнок почувствует, что его мнение стоит не на последнем месте. И ваше мнение тоже будет учтено.
Как выстроить коммуникацию
Коммуникация в подростковый период — актуальная проблема и головная боль для каждого родителя. Старые методы уже не работают, а новых, современных пока не подвезли. Приходится изобретать велосипед на ходу, спотыкаясь о свои же ошибки и неудачи. И иногда их накапливается столько, что ехать дальше с таким багажом невозможно.
На что нужно обратить особое внимание?
- Не просто слушайте, а вникайте. Давайте ребёнку высказываться, задавайте вопросы, проявляйте эмпатию и поддержку. В подростковом возрасте детям крайне важно быть услышанными и понятыми.
- Уделяйте внимание не только тогда, когда сын или дочь плохо ведёт себя. Чаще хвалите и больше разговаривайте. Типичная ошибка многих родителей — давать бурную эмоциональную реакцию на выкрутасы и никак не реагировать, когда ребёнок действительно молодец.
- Проводите время вместе. Это должно быть только ваше время, свободное от обсуждения проблем и бытовых обязанностей.
- Устраивайте семейные мероприятия без повода. Так ребёнок поймёт, что для совместного времяпрепровождения членам семьи не нужны горькие или праздничные причины.
- Уделяйте время себе. Вы обязательно должны показать ребёнку, причём любого возраста, что вы не просто мама/папа, а современный родитель — что вы личность, и у вас есть работа, друзья, свои интересы и хобби. Люди, которые живут не только детьми, гораздо реже сталкиваются с плохим их поведением.
Подростки
Ещё больше лайфхаков для укрепления отношений с ребёнком я раскрываю на вебинаре «Подростки. Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют». Готовые инструкции, полезные практические упражнения, личный опыт — всё это я собрала в одном месте и готова делиться с вами.
0 комментариев по теме Алгоритм совместного решения проблем с подростком