Как говорить с ребёнком о смерти

Жизнь конечна, и рано или поздно все мы умрём. И это единственное, что мы точно знаем о нашей жизни. У каждого родителя наступает момент, когда ребёнок спрашивает о смерти впервые. Приходится судорожно искать ответы, да и не всем удаётся сразу же подобрать нужные слова. По этой причине многие боятся поднимать сложную тему, ведь никто не хочет навредить хрупкой детской психике. Но избежать разговоров об этом не получится.

Сегодня я расскажу, как объяснить ребёнку, что такое смерть. Вы узнаете, какие правила нужно учесть родителям в таких беседах. Затрону и такой сложный вопрос, как сообщить ребёнку о смерти близкого человека.

Когда говорить с ребёнком про смерть?

В возрасте от 4 до 6 лет дети впервые начинают осознавать конечность жизни. То во время прогулки увидят раздавленную на дороге улитку, то заметят лежащую на земле мёртвую птицу. Логично, что малыш начинает спрашивать: «А почему они не двигаются, что с ними?». Это и есть подходящий момент, когда можно начать разговор про смерть.

Конечно, не нужно сажать ребёнка напротив себя и гробовым голосом сообщать: «Мы все умрём и превратимся в прах. Я, ты, бабушка и даже наша кошка». Дождитесь естественного интереса. И когда ребёнок спросит вас, то спокойным тоном и доступным языком объясните правду, избегая эмоционально окрашенных выражений.

Взрослым не нравится говорить об этом. Тема смерти вызывает болезненные воспоминания и глубокое чувство скорби, ведь каждый кого-то терял. Но ребёнок лишён подобных ассоциаций. Для него вопрос о смерти лишь один из тех, что объясняет устройство мира. Такой же естественный, как вопрос: «Откуда я появился?». Ваше спокойствие и аккуратность в выражениях покажут, что бояться нечего. И малыш примет факт конечности жизни так же нормально, как если бы вы сказали, что Земля круглая.

Чего стоит избегать в разговорах

Отдельно остановлюсь на том, что совершенно точно в разговоре не должно присутствовать.

• Ложь.

Неуместно врать ребёнку, что «бабушка уехала в санаторий на полгода», «кошечка нашла себе новых хозяев», «папа стал космонавтом и улетел в космос». Малыш поймёт, что в семье случилось горе: все плачут, зеркала занавешены, никто не смеётся. От вранья будет только хуже. Когда взрослые пытаются лгать и делают вид, что ничего не случилось, ребёнок испытывает тревогу. В попытках успокоить себя он нафантазирует таких небылиц, о которых вы даже не думали. И пока вы не вскроете правду, ребёнок не перестанет тешить себя ложными надеждами и мучить вас болезненными вопросами об умершем.

• Табуирование.

Бывает и такое, что смерть близкого человека начинают умалчивать, превращая её в запретную тему. Взрослые думают, что оберегают малыша от травмирующих мыслей. Но на самом деле усложняют его состояние. Ребёнок не понимает, что случилось, почему разговоры и воспоминания о человеке стали запретными, а спрашивать про него больше нельзя. Малыш растёт с чувством глубокой обиды, думая, что умерший его бросил. И испытывает фоновую тревогу, что другие члены семьи поступят с ним так же.

• Отрицание.

Некоторые взрослые настолько боятся обсуждения смерти, что не могут честно признаться ребёнку в правде. Они с испуганным видом убеждают, что никто никогда не умрёт. Рассказывают байки, что и мама, и папа, и он сам будут жить бесконечно. Это формирует неправильное представление о мире и травмирует ребёнка, если в детстве он всё-таки столкнётся с утратой любимого питомца, а тем более близкого человека.

• Путающие аналогии.

Иногда родители объясняют смерть так: «Это как уснуть навсегда» или «Он заболел, поэтому умер». Подобные фразы запутают ребёнка, и он будет думать, что для того, чтобы умереть, достаточно лечь спать или простудиться.

• Непонятные объяснения.

Выражения типа «человек ушёл в лучший мир» и «ангелы забрали его на небеса» ни о чём не говорят ребёнку, особенно если он растёт не в религиозной семье. Такие аналогии могут легко сбить с толку. Велик риск, что малыш даже не поймёт, что человека больше нет, и будет возвращаться к разговорам о нём снова и снова. Выражайтесь доступным и понятным ребёнку языком.

Дети прекрасно считывают эмоциональный фон взрослых. И если вы будете рыдать, но говорить, что всё хорошо, это не поможет сгладить негативную обстановку. Ребёнок будет испытывать такой же сильный стресс, только не понимая его истинной причины.

Как правильно сообщить о смерти близкого

Известие о смерти — всегда непросто. И дети разных возрастов воспримут его по-разному. Но есть несколько общих правил, которые помогут немного облегчить трудный разговор и честно всё объяснить.

1. Не затягивайте с новостью. Чем больше ребёнок находится наедине с неизвестностью и пугающим чувством, что произошло что-то страшное, тем хуже для него.
2. Выберите подходящее место и время. Сообщите о случившемся в спокойном и безопасном для ребёнка месте, где вас никто не потревожит. После разговора ему потребуется переварить услышанное. Привычная обстановка в этом поможет.
3. Установите зрительный контакт. Не сообщайте новость, пока ребёнок чем-то увлечён, например смотрит мультик или занят компьютерной игрой. Убедитесь, что он вас внимательно слушает.
4. Подойдите поближе. Если ребёнок маленький, возьмите его на руки. Подростка обнимите или возьмите за руку. Если он против, то ограничьтесь тем, что сядете рядом.
5. Сообщите новость спокойно. Избегайте сравнений и непонятных фраз. Скажите, как есть: «Она умерла, её больше нет с нами», «Он долго и серьёзно болел, врачи ничем не смогли помочь. К сожалению, сегодня он умер».
6. Возьмите паузу. Ребёнку нужно время, чтобы свыкнуться с новой реальностью. Не рассказывайте в подробностях, как и что произошло. Не говорите лишнего. Всё, что ему нужно, он спросит сам.
7. Будьте рядом. Поддержите ребёнка, не оставляйте его наедине с невысказанными вопросами и внутренним горем.

Реакцию на трагичное известие предугадать невозможно. Маленькие дети могут начать задавать неудобные и странные вопросы про смерть, например уточнять, когда вы умрёте. А могут убежать рисовать или смотреть мультики, словно ничего не случилось, и вернуться к этой теме спустя неделю. Некоторые подростки хотят в такой момент уединиться и поплакать. Другие будут обниматься чаще обычного, нуждаясь в вашем внимании и заботе.  В любом случае поддерживайте детей так, как можете. Не ругайте за эмоции, не стыдите за слёзы. Крайне важно проживать боль потери, иначе застрянете в ней на долгие годы.

Особенно это касается подростков, чьи эмоции во сто крат ярче и сильнее, чем у взрослых. Не настаивайте на своём присутствии, если ребёнок хочет побыть один, но периодически справляйтесь о его состоянии.