Что разрушает доверие в отношениях с подростком

Поведение детей в разгар пубертата становится настоящим испытанием для родителей. Оно и понятно, ведь ещё вчерашний малыш, нежно любящий маму и папу, вдруг превращается в угрюмого и вечно огрызающегося тинейджера, пропадающего на улице допоздна. Многим родителям кажется, что тёплые отношения потеряны безвозвратно, но это совсем не так. Невзирая на свою «колючесть», подростки всё ещё очень нуждаются в вас и вашей поддержке.

В этой статье разберём, как сохранить доверие и что может подорвать его, поговорим о том, почему подросток не доверяет родителям.

Почему доверительные отношения важны

Не секрет, что истинная цель подросткового периода — это сепарация от семьи. Поведение, отношение, поступки, даже запах — всё начинает отталкивать нас друг от друга. Так задумано природой.

Первые шаги в мире взрослых даются детям не без труда, хоть и кажется, что они уже такие самостоятельные. Но, несмотря на внезапно выросшую щетину и двухметровый рост или оформившуюся грудь, юноши и девушки в подростковом возрасте всё ещё уязвимы и нуждаются в поддержке и защите родителей, как бы они этого ни отрицали.

И подростки не должны бояться обратиться за этим. Но возможно это лишь в одном случае — если дети родителям верят. Угрозы, шантаж и запугивания тут не подействуют. Единственный рабочий инструмент — договорённости и доверительные отношения.

Что разрушает доверие

Чтобы вы могли передать подростку свой опыт, научить чему-то новому, важно не разрушить сложившиеся до этого тёплые отношения. А это легко случится, если каждый день ваш ребёнок будет наблюдать в свой адрес негатив, который может выражаться по-разному.

• Унижение и насилие.

Статистика показывает, что на детей срываются все родители: кричат, шантажируют, запугивают, а некоторые и вовсе поднимают руку. Но у всего есть последствия.

Дети, столкнувшиеся с эмоциональным или физическим насилием, более подвержены зависимостям, у них падает самооценка и вырабатывается комплекс жертвы. Они чаще проявляют агрессию к сверстникам или к животным и гораздо менее склонны в зрелом возрасте заботиться о родителях.

• Критика.

Маленькие дети постоянно слышат от взрослых, какие они молодцы, как хорошо съели суп и улыбнулись маме. Похвалы сыплются со всех сторон, по поводу и без. А подростки то и дело слышат критику, чуть ли не за каждое слово и поступок.

Так вот, критику лучше убрать из семьи совсем, а не только из отношений с детьми. Она никак не помогает решить проблемы, а лишь вызывает агрессию, понижает самооценку и лишает желания нормально общаться.

• Сравнения.

Любые сравнения очень ранят и раздражают. Да и что подростку делать с информацией: «Я в твоём возрасте уже красный диплом получила, сразу пошла работать и была самой ответственной среди всего коллектива. А ты всё ерундой занимаешься!». Логично, что ребёнок ответит: «Ну и что? Я не ты. Что хочу, то и делаю». Сравнения разрушают отношения, поэтому избегайте их.

• Контроль.

Контроль и доверие — два совершенно несовместимых понятия. Тут нужно выбирать. Даже если вы будете знать, где был ваш ребёнок и с кем, что он ел и пил — это не гарантия того, что всё идёт гладко и хорошо. Это означает лишь то, что он станет чаще обманывать и скрывать, а значит, перестанет доверять вам. Контроль просто даёт иллюзию, что вы как-то влияете на ситуацию.

• Игнорирование.

«Хочу с друзьями в кино, купить новую юбку или покрасить волосы в розовый». А тебе в ответ: «Мало ли, чего ты хочешь!». Это и есть демонстрация того, что мнение подростка и его желания родителей не интересуют. Из-за этого он не чувствует, что хоть сколько-то значим в семье. Так формируется неуверенность в себе и неумение выражать свои потребности.

• Нарушение границ.

Личное пространство для подростка очень значимо. И вы должны уважать это, если хотите сохранить тёплые взаимоотношения. Врываться в комнату без стука, изучать переписку в телефоне, выбрасывать вещи без разрешения — всё это нарушение границ. И если вы делаете это регулярно, негатив неизбежно вернётся к вам в виде недоверия.

• Категоричные запреты.

Подростки так устроены, что запреты на них не действуют. Если вы что-то не позволяете ребёнку, он не перестанет это делать, а лишь начнёт вам врать и отрицать свою причастность.

Нередко в семьях есть все перечисленные проявления. А родители удивлённо спрашивают: «Почему он врёт? Вот вам и ответ, доверять ли подростку. Конечно, нет!». И абсолютно не осознают, что сами спровоцировали сына или дочь на ложь.

Помните: если вы постоянно будете использовать такие методы, завоевать доверие не выйдет, как ни старайтесь. В отношениях участвуют двое. И если вы хотите честности от ребёнка, сделайте шаг навстречу.

Как выстроить доверительное общение с ребёнком

Работа над доверительными отношениями должна начаться задолго до подросткового периода. Пубертат будет проверять на прочность то, что вы выстраивали в течение всей жизни. И если эти кирпичики развалятся — будет сложно вернуть их на прежние места.

Поэтому с раннего детства ребёнка:

• уважайте его чувства и мнение;
• будьте рядом в трудные минуты;
• хвалите, поддерживайте и ободряйте;
• будьте искренни и честны;
• постарайтесь понять интересы;
• не осуждайте выбор;
• часто проводите время вместе;
• формируйте семейные традиции;
• установите правила для всей семьи.

Доверие формируется годами. Но вы сделаете большой шаг навстречу ребёнку, если откроетесь ему, будете с ним честны и тоже научитесь ему доверять.

Простые советы

Я подготовила для вас небольшой список советов, которые помогут выстроить отношения с детьми так, чтобы доверять друг другу.

1. Позвольте ребёнку учиться на его ошибках. Ошибки — неизбежная часть взросления и жизни. Промахнувшись однажды, ребёнок сделает вывод и поступит по-другому в следующий раз. Как же ему учиться жить, если вы везде будете подстилать соломку?
2. Смените тотальный контроль на инструктирование. Часто контроль и гиперопека связаны лишь с вашей повышенной внутренней тревожностью, а не с ребёнком. Перестаньте недооценивать его. Вместо того, чтобы готовить подростку яичницу, лучше расскажите и покажите, как это делать.
3. Не вешайте на ребёнка «клеймо» лгуна или неудачника. Всем свойственно ошибаться. Лучше попробуйте понять, какое действие подтолкнуло сына или дочь к вранью или плохому поступку.
4. Уважайте ребёнка. Подросток — это отдельная личность, со своими интересами и предпочтениями, он вовсе не обязан завоёвывать ваше одобрение и соответствовать вашим ожиданиями.
5. Пересмотрите своё отношение к запретам. Возможно, вы слишком туго натянули лямку, и ребёнку не хватает свободы. Приведёт это только к одному — подросток начнет вам врать.
6. Не игнорируйте желания и потребности детей. В подростковом возрасте важно чувствовать себя значимым. Пренебрежение желаниями ребёнка приведёт к его внутренней неуверенности и ко взаимному отчуждению.