Личные границы ребёнка — важная тема, серьёзно волнующая современных родителей. Ведь даже детский сад нельзя назвать безопасным местом, свободным от психологического давления и вторжения в чужое пространство. Чем раньше малыш научится защищать себя, тем меньше вероятность, что найдутся люди, которые в будущем захотят воспользоваться его наивностью.
Сегодня поговорим о том, как научить ребёнка отстаивать свои границы, по каким признакам легко заметить, что они нарушаются, и как грамотно объяснить детям, что это такое.
Формирование границ
Навыком уважения и понимания чужих границ владеют далеко не все взрослые, что уж говорить о детях. Некоторые люди и вовсе не понимают, что это такое и как их выстраивать. Да-да! Скорее всего, их детство прошло под лозунгом: «В этом доме нет ничего твоего». Запрещалось иметь даже собственное мнение, право голоса, а про отдельную комнату или карманные деньги оставалось только мечтать.
Личные границы — это то, что мы позволяем другим в отношении себя, и то, что мы позволяем себе в отношении других.
Это вовсе не новый феномен, а один из древних механизмов выживания. Раньше людям приходилось отстаивать свою территорию от вторжения врагов, защищать припасы и членов семьи. Если пространство одной группы людей нарушалось другими племенами, это неизбежно приводило к разногласиям и борьбе. Человеку важно понимать, где он имеет власть и может командовать, а где уже нет. Так устроена его природа. Даже сейчас конфликты, как на государственном уровне, так и на межличностном, начинаются с того, что одна из сторон нарушает границы другой. Так было всегда.
Многие десятилетия в нашей стране процветал коллективизм — не было своего, было только общее. В результате выросло поколение, не знающее ничего о личных границах. Но это не значит, что всё безвозвратно потеряно.
Современные родители уделяют этому огромное внимание при воспитании детей и сами переучиваются вместе с ними. И это прекрасно, ведь формирование личных границ начинается именно в семье, с мам и пап. Я уверена, что наши дети будут гораздо лучше понимать, что это такое, и вырастут сильными личностями, уважающими своё и чужое.
Признаки проблем с границами
Хочу отметить, что по мере взросления ребёнка личные границы тоже меняются. Понятно, что мыть малыша в два года нормально, а заходить без стука в ванную к подростку со словами: «Ой, да что я там не видела!» — уже недопустимо.
Но и у ребёнка, и у взрослого есть определённые маркеры, которые сигнализируют, если границы нарушаются. И это наши негативные чувства, такие как гнев, раздражение, обида и ярость.
Тут уже не ошибёшься. Допустим, ребёнок играет на площадке, к нему подошёл другой малыш и без спроса забрал его игрушку. В норме реакция будет молниеносной — ребёнок разрыдается или побежит забирать своё. И это совершенно нормальное поведение.
Некоторые мамы начинают «продавливать», говорить: «Да пусть поиграет, мы вам потом вернём». Или пытаются пристыдить: «А что вы жадничаете? Он же маленький». Такие попытки нужно пресекать и объяснять ребёнку, что он не обязан делиться своими игрушками, если не хочет, и должен отстаивать свои интересы. Так он увидит, что никто не имеет права забирать его вещи без спроса.
Другое дело, если в подобной ситуации малыш безропотно отдаст любимую вещь, невзирая на то, что увлечённо с ней играл. Это признак того, что ребёнок не чувствует линию между «своим» и «чужим», не умеет говорить «нет» и защищать свои интересы. И вот тут уже нужно озадачиться формированием навыков выстраивания границ с другими людьми.
Как научить ребёнка отстаивать границы
Если ребёнку уже есть три года, смело начинайте вести разговоры о личных границах. Я приготовила для вас небольшую практику, которая поможет наглядно всё объяснить.
Возьмите бумагу, цветные фломастеры и начинайте рисовать круги, не закрашивая их.
- Фиолетовый — «я», личное пространство.
Первый и самый главный круг — это мы сами. Только мы вправе распоряжаться своим телом и решать, кто может к нам прикасаться. Даже у собственного ребёнка нужно спрашивать: «Можно тебя поцеловать/обнять?». И если вы слышите «нет», не надо обижаться, лезть насильно и стыдить. Формирование чувства вины за то, что он говорит о своём дискомфорте, — последнее дело.
- Синий — семья.
Этот круг символизирует близких людей, которых мы любим. Но даже от них мы не обязаны терпеть насильную нежность, неприятные прикосновения и нежелательное внимание. Всё, что доставляет дискомфорт, нужно озвучивать даже самым родным. И с таким же уважением относиться к ним.
- Зелёный — друзья.
Объясните ребёнку, что друзья — это не все дети в саду или школе. Чтобы стать другом, нужны доверие, схожие интересы, желание проводить вместе время. С друзьями можно играть, веселиться и даже обниматься, но всё это должно быть только по обоюдному согласию. Манипуляции по типу «Не дашь домашку списать/поиграть в телефон, не буду с тобой дружить» недопустимы. Нужно выстраивать эти границы самостоятельно, не позволяя их нарушать.
- Жёлтый — знакомые.
Этот круг находится ещё дальше от фиолетового и потому наглядно показывает, что дистанция с такими людьми значительно больше. С ними можно поздороваться, перекинуться парой фраз. Но телесные прикосновения здесь абсолютно исключены. Равно как и близкие доверительные беседы.
- Оранжевый — люди, от которых мы получаем профессиональную помощь.
Сюда относятся врачи, полицейские и т. д. Это люди, которые могут помочь при необходимости, но они не наши друзья. Научите сына или дочь, в каких ситуациях к ним допустимо обратиться. А заодно подчеркните, что просто так взрослые никогда не станут просить помощи у ребёнка. Например, объясните, что нужно убежать, если подойдёт полицейский и скажет: «Мальчик, там вор украл пакет сладостей, помоги его догнать. Садись в машину, быстрее управимся». Ребёнок должен понимать, что взрослые просят помощи только у взрослых.
- Красный — незнакомцы.
Те, кого мы не знаем. Даже если они называют нас по имени, это не имеет значения. И малышу важно это объяснить. Попросите его запомнить, что с такими людьми нельзя вступать в диалог, отвечать на их вопросы, рассказывать о себе и уж точно нельзя никуда с ними уходить.
Когда вы нарисуете все шесть кругов, то по очереди закрасьте каждый, попутно проговаривая ситуации. Вы увидите, что такое объяснение запомнится ребёнку гораздо лучше, чем обычный разговор.
Личные границы
Разумеется, чтобы обучать навыкам выстраивания личных границ, нужно и самому уметь это делать. Если вы:
то приходите на мой вебинар «Личные границы», на котором с помощью упражнений вы научитесь их выстраивать, заручитесь моей поддержкой и станете увереннее.
Жду вас среди участников!
0 комментариев по теме Отстаивание личных границ ребёнком: как научить их чувствовать?